当我想通了这一些，我已经明白了我该如何做——不如就让“时间”再飞一会儿。

我真的让时间再飞了一会儿。戚晓月看到我看她的眼神不对劲，下课时她跑来问我难道我生气了吗？

我自然知道她说的是什么，她竟然还在考虑早读的事情。不就是因为我转头老班瞪了我吗？有什么过不去的？她竟然到现在还想着。

可我忘记了，在今天之前，那个先迈步的人一定是我，那个先追问的人一定是我。我没有那么大方，但我可以装。我的伪装恐怕是世界上最完美的装扮了。让人沉醉，让人生不出警惕之心来。

我笑着告诉戚晓月说，没有事的，这有什么啊，不就是被老班训斥一顿吗？对我来说这还不是家常便饭吗？再说这也是我自己的问题，我要是那时候回头的话不就没有那么多的事情了吗？可我没有，所以这件事情归根到底还是我的错。她不用给我说对不起。

戚晓月好像对我的表现有些不习惯。以前我可从来没有向今天一样这么知理，即便真的是我错了，我也要先替自己辩驳三分，站在不败的立场上，然后据理力争。虽然最后的结果大多还是以我的惨败而告终。

戚晓月问我确实没有什么事情了吗？我的表现可和平常大不一样啊。

我说怎么会呢？一切和平常没有什么不同，恐怕是她想多了。我小心的解释并劝服着她。这算是小心翼翼的麻痹她的神经，然后再实施自己不为人知的计划吧？

她好似不信服的点点头，但又没有想出什么不对，因为我的行为一切正常，超级正常，甚至不正常的正常。

俗话说：事出反常必有妖，我的正常必然衬托着自己的不反常。戚晓月作为女性的敏感虽然察觉出了什么，但是却难以证实。这只能说我的掩饰太完美了。

但是，世界上不存在完美，完美只是虚假的，只是上帝制造的出来的假象给你。一旦你感觉什么事情很完美，那么一定要小心谨慎，接下去的发展可能会告诉你，现在高中还太早。

既然已经决定了，我也就坚强的实施了下去，虽然过程令我有些不忍心，但我还是咬咬牙大义灭亲。

我还是尽量克制不和戚晓月讲话了，我恐怕再说下去，自己的诺言恐怕永远都是空中楼阁，永远实现不了了。为了以后的幸福，忍一时之忍，痛一时之痛算得了什么。

其实每天不和戚晓月说闲话是件非常非常痛苦的事情，我不仅需要时时刻刻忍受徐欣她们几个人的责问，还要忍受戚晓月的幽怨眼神，最难受的是还要忍受自己的寂寞。不同戚晓月讲话，那和别的女生就更没什么好说的了。

徐菲或者若雪或者梦露，早都是我这几个哥们儿的菜，我实在不好意思和她们聊天。至于赵欣向甜两个人，都是爱学习的主儿，平常也不怎么说话的。我自作陷阱的百无聊赖的情境之下，只能闲着的时候找慕容嫣聊聊了。

我需要在意戚晓月的想法。尽管我嘴上说的那么光荣，但是真正临做了，却发现难受的要死。我怕看到戚晓月平淡的眼光，她的眼神好像在无形的告诉我：你的想法我都知道了，你的做法我感到很可耻。我鄙视你。

刚做决定的两天，整晚失眠，一睡着就会梦到戚晓月在指责我。罪恶感油然而生！

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